笑桐的blog

一支烟，一个空洞的眼神，一副无助的样子，一张哀怨的脸，也许这些是经典的忧伤符号，可是我看着这样的照片只觉得很矫情，有种暧昧而腥酸的腐烂味道。

这些天，经历了好多事，心灵上一次又一次的磨难，有太多的话要说却是失语的状态。很累，什么都不想写，可是已经周四了，这周总要写点什么。

左手孤独，右手寂寞，小虫子在啃着我的心……

不愿意把自己真实的忧伤和脆弱写出来，因为那样几乎等于把自己的伤口暴露，等于告诉所有的人我的要害所在，等于告诉别人想伤害我就往那里砍……于是终于还是回归日记中，自言自语。

看到一句话让我重重心惊，有些人过着与日记相依为命的日子。

相依为命意味着再没有人可依靠了，意味着再也离不开日记了，意味着日记其实也成了一个有生命的东西了……

同时开两个播放器，同时放氧气的缺氧版，我坐在办公桌前，似乎无法支撑自己，身子软如一片叶子，摇摇欲坠。心中有一种清静的东西流动，颜色已经转换成透明的灰色。两个播放器同步的缺氧歌声，让我也进入缺氧的状态，脑袋开始变得空白，于是，发呆。

绝望的歌声，我一遍一遍的听，竟然从周一听到了今天，我快有点无法承受这种缺氧的感觉，但是我病态的喜欢上了这种病态的感觉。

当窒息到无法承受，我把脑袋埋在臂弯里，深深地嗅着头发的味道，觉得孤单无依。真想就这样在自己的臂弯里睡去，不要醒，不要觉得无助。

其实有悲有欢，多正常，而且那些快乐也很纯粹，可是我竟然如此的呈现出病态的心理。这些天多雨，下了班，我一个人撑伞在雨中走了好久，鞋子湿了，甚至头发也湿了……我知道自己还不够勇敢，因为我毕竟为自己撑了一把伞。

在雨中，冰凉的雨水打湿衣裳，也打湿了心，安闲的看雨中的世界，很悠然，很喧闹，青灰的天，青灰的光线，世界成了一张网，看不见前方，也看不见边际……

我现在神经木木的疼，已经在胡言乱语。这种病态的感觉甚至无法说出。仿佛很忧伤，仿佛又很释然，而窒息的感觉却让我不安。

这些天其实我没有很大的情绪波动，至少我没有哭，我只是安静的呆着，默默地数着自己心里的喜怒哀乐，绝望的看着自己如水一样流逝的日子。

我怕老去，我却无法改变任何东西。如果现在死去，那也许所有的人记得的都是我这张还为老去的面孔。可是我是否有离开的勇气？

而其实我的命又岂是我的？

我只是需要宣泄。某天晚上我喝完可乐，竟有喝醉酒的恍惚感，我需要一次无意识无负罪的发泄。可是竟然也不能有。

不想写了，头疼，时间过得快点吧，我要回家……